Aquí encontraras todo lo que necesitas saber sobre la infidelidad y como superarla

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domingo, 17 de diciembre de 2017

Cómo Escribir Una Carta A Un Hombre Infiel

Esposa escribe una carta a su marido infiel
Escribir una carta bien elaborada a un hombre infiel no solo llama su atención sino también su respeto. Esta es una verdadera arma de último recurso que tiene una mujer para enfrentar a su imparable marido adúltero. | Ver: Cómo Recuperar Mi Matrimonio |

¿Por qué escribir una carta a un hombre infiel si vives con él?

Por supuesto, las cartas son inferiores a la interacción personal y física entre parejas o amantes. Sin embargo una carta muestra que un matrimonio está agobiado y sufre, y que la comunicación normal ya no es posible. 

Particularmente, una carta a un hombre infiel le dará a una mujer la oportunidad adecuada de expresarse:

- Completamente, sin interrupción. En discusiones normales de esta naturaleza, las preguntas, objeciones, correcciones o abandonos pueden detener el flujo del pensamiento.

- Sin interrupciones debido a arrebatos emocionales. ¡Todo el llanto y la maldición se habrían hecho al escribir la carta!

- Se usaría la elección correcta de palabras y lenguaje. La carta podría escribirse y reescribirse durante un período de días (incluso semanas) para generar el impacto deseado.

Qué no escribir en la carta

Aunque escribir una carta a tu marido infiel sería, naturalmente, un ejercicio emocional, debe ser de una manera franca con hechos que podrían ser fundamentados o defendidos. | Ver: Como Salvar Tu Matrimonio |

- No expongas las cosas que son infundadas (rumores) sin importar qué tan útiles puedan ser para tu caso. Un reclamo falso podría convertir tu carta honesta en chantaje.

- No nombres a su (s) amante (es), a menos que tengas evidencia incontrovertible de que sí lo son. Incluso entonces escribe con precaución y menciona hechos o problemas y menos nombres de amantes.

- No hagas que la carta sea innecesariamente larga. Cuanto más larga sea tu carta, será más trivial y menos efectiva.

Qué escribir en la carta

La razón principal para escribir la carta, en primer lugar, es que o bien no tienes la oportunidad de expresarte por completo o eres incapaz de hacerlo por la razón que sea. Si esta es tu primera carta a él sobre esto (podría haber varias en algunas circunstancias), sigue la guía a continuación.

- Di por qué elegiste escribirlo en lugar de hablar de ello.

- Recuérdale cuán amables fueron las cosas entre ustedes en el pasado, sus promesas de amor, cuidado y afecto.
- Cuéntale cómo lo adoras y has sido fiel.

- Recuérdale la última discusión sobre su infidelidad y su respuesta y negaciones en ese momento.

- A continuación cuéntale lo malo que son las cosas: siempre lejos de casa, sin muestras de amor y afecto, sin provisiones financieras, etc.

- Dile cómo pasaste por alto las evidencias pasadas y las sugerencias de su infidelidad con la esperanza de que sean falsas.

- Cuéntale las pruebas innegables de su infidelidad que ahora tienes. Da pistas de dónde fue visto o agrega correos electrónicos, registros de llamadas, viajes o lo que sea que tengas.

- Dile que estás sufriendo mucho y que no puedes continuar con él tal como están las cosas.

- Finalmente dile qué quieres de él y cuándo. Dale las condiciones para que lo recibas de vuelta. O dile que se prepare para el divorcio.

Entrega tu carta


La carta a un hombre infiel lo puedes escribir a mano o mecanografiar (y firmar). También podría ser físico o electrónico; no hay una ventaja especial de uno sobre el otro.

- La carta electrónica debe ser escrita a máquina o escaneada y enviada a su casilla de correo electrónico.

- La carta física debe estar envuelta, dirigida y entregada directamente a él o colocada en un lugar prominente en el hogar para que la recoja. También podría ser enviado por correo ordinario o correo.

Su reacción a la carta dependería en gran medida del objetivo de la escritura y las condiciones que se le dieron.
Si después de leer este post aun tienes dudas sobre cómo debes escribir una carta a un hombre infiel puedes revisar este artículo ► Carta A Un Hombre Infiel Y Mentiroso

lunes, 20 de noviembre de 2017

Carta A Un Hombre Infiel Y Mentiroso

Esposa escribiendo una carta a su esposo infiel y mentiroso
Enviar una carta a un hombre infiel y mentiroso para muchas mujeres es como su última opción de recuperar a su pareja; para otras es una forma de despedida porque están seguras que jamás cambiará, y para algunas mujeres es la única manera que tienen para comunicarse con su esposo infiel y mentiroso. | Ver: Cómo Recuperar Mi Matrimonio |

Sea cual sea tu situación, es una verdad triste y fea que ninguna persona en este mundo querría pasar, pero desafortunadamente, tú estás en esa situación miserable… y lentamente, sientes que el amor de tu vida se escapa. Si eres lo suficientemente valiente tal vez le preguntes directamente a tu pareja sobre su infidelidad, | Ver: Cómo enfrentar a un hombre infiel y mentiroso | o puede que decidas marcharte ahora que conoces todo el engaño. Pero quizás quieras quedarte, esperar y no hablar de eso.

La gente podría llamar a estas personas mártires, débiles o estúpidas. Pero, ¿puedes culparlos por amar y esperar que algún día, la persona que aprecian más que sus vidas reavivará ese amor?

Una esposa le escribió esta carta a su esposo para decirle cómo se sintió durante los años de infidelidad y abandono emocional que ella toleraba cuando estaban juntos. Es una carta desgarradora llena de desesperación, sacrificio, esperanza y amor; emociones que las personas como ella entienden, y las que su marido debería saber.

Carta de una mujer engañada a su esposo mentiroso e infiel 

Para mi esposo de 10 años.

“Me has estado mintiendo por mucho tiempo. Me has estado mintiendo casi todos los días. ¿Crees que no puedo decirlo? Han pasado 18 años desde que comenzamos a salir y eres un terrible mentiroso. Cuando mientes, puedo verlo en tu cara, puedo escucharlo en tu voz. Sé por mucho tiempo que me has estado engañando, pero lo dejé pasar. 

Ahora que lo pienso, ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me viste. Cuando te levantas, el desayuno está listo, comes y luego te vas. Cuando llegas a casa, la cena está bien preparada, comes, haces algunos trámites y luego duermes. He querido preguntarte qué pasa y comunicarme, pero apenas te das cuenta de mi existencia. Quería saber dónde me equivoqué o que me falta mejorar, para corregirlo por ti. Pero apenas estabas en casa. Ni siquiera los fines de semana. Hasta ese momento, descubrí que has estado durmiendo con alguien por mucho tiempo. 
Me desmoroné al descubrirlo. No puedo entender; Quiero entender. Hice todo lo que pude para ser la mejor esposa para ti, me contuve de enfrentarme a ti, y preferí seguir con nuestra rutina habitual que se ha ido prolongando año tras más.

Hasta ese momento, hace aproximadamente un año, me diagnosticaron cáncer. Cuando te lo dije, finalmente te importé. Finalmente notaste mi existencia. Me sentí importante para ti una vez más. Yo era feliz. Una vez más, era visible en tu mapa. Y pensé para mí misma, "creo que todo está volviendo a su lugar". Hasta ese momento, descubrí que, todavía estabas en contacto con esa persona y de vez en cuando te reunías con ella. Y una vez más, he vuelto al punto de partida, pero aun así, me negué a enfrentarlo.
Ya estaba feliz por el hecho de que estabas notando mi existencia. Que una vez más, hacías comentarios sobre la comida que preparo para el desayuno antes de irte al trabajo, la comida que preparo para el almuerzo y la comida que cocino cuando llegas a casa. Pero nunca dejé de pensar. Pensar que cuando estás fuera, estás con esa persona; que cada vez que tu celular recibe un mensaje, es ella. Lloré demasiadas veces, lejos de ti. No quería que me vieras cuando estoy débil.

Lloré porque sé que todo lo que recibo de ti es lastima. Lástima porque estoy enferma. Honestamente, me siento como un mendigo; un mendigo que no merece más que monedas inservibles; un mendigo que merece solo las sobras de los que son más afortunados; una basura inútil de la sociedad que no merece nada más que ser rechazado. Quiero huir, pero un mendigo sin hogar como yo no tiene a dónde ir; no hay lugar para volver a casa.

Pero no te preocupes, cariño. No me queda mucho tiempo de todos modos. Pronto serás libre de estar con ella. Ya no tendrás que abrazarme. Porque para entonces, solo seré un recuerdo amargo para ti; una pesadilla que siempre habrás evitado. Para ti mi amor; Lo siento. Lo siento si no fui lo suficiente para ti. Lo siento si no pude satisfacer tus necesidades. Lo siento si era demasiado cobarde para hablar. Te amo, créeme, te quiero mucho y aunque hicieras todo para hacerme llorar, todavía te amaré.

Espero que algún día, puedas leer esto y darte cuenta de que soy yo. Espero que algún día descubras que esta es la voz que siempre he suprimido en los últimos años de nuestra vida juntos. Cariño, sabes que te amo tanto que es por eso que eres libre. Encuentra a esa persona que te hará feliz y te hará sentir satisfecho. Pero tengo una petición para ti: por favor, no hagas llorar a esa persona. No dejes que derrame ni una sola lágrima de tristeza y, si lo haces, que sea solo lágrimas de alegría. Gracias por todos los años, cariño, te amo.”

Escribir una carta a un esposo o esposa infiel siempre es positivo.

Una carta dirigida un hombre o mujer infiel y mentiroso (a) no solo puede ayudarte a recuperar tu relación, si no también te ayudara a sacar todo lo que tienes dentro. Recuerda que el agua estancada empieza a oler mal y contamina todo lo que está a su alrededor. En un próximo post te enseñare como debes escribir una carta al hombre o mujer que te fue infiel. Ver ► Cómo escribir una carta a un hombre infiel

domingo, 22 de octubre de 2017

Cómo Enfrentar A Un Hombre Infiel Y Mentiroso - 6 Reglas de Oro

Esposa reclamando infidelidad a su esposo
Voy a comenzar con una advertencia: Nunca enfrentes a un hombre infiel y mentiroso sin un buen plan. Si no sigues algunas reglas críticas, la mayoría de las veces saldrá de casa enojado (lo que le permitirá aclarar su historia), o se quedará y volverá la atención hacia ti (atacándote por fisgonearlo o culparte por tus problemas, etc.) | Ver: Cómo Salvar Tu Matrimonio | Esta guía te mostrará la forma correcta de enfrentar la infidelidad y sacarle la verdad.

6 Reglas para enfrentar a un hombre infiel y mentiroso


Regla 1: Prepárate para la negación completa


Antes de aprender cómo enfrentar a un hombre infiel y mentiroso, prepárate para esto: la mayoría de los cónyuges infieles negarán la infidelidad rotundamente. Algunos tramposos negarán una infidelidad, incluso si presentas pruebas contundentes.

¿Por qué lo niegan?


Él negará todo porque probablemente lo sorprenderás sin estar preparado. Todavía no tiene su historia clara, no ha decidido si quiere admitir su infidelidad, no ha pensado cómo decírtelo, cuánto de la infidelidad revelar en caso de una aventura a largo plazo, etc. Admitir generalmente significa que tendrá que terminar el asunto, que también es algo que quizás aún no haya decidido.

Regla 2 - No enfrentes a un infiel antes de tener pruebas


Quiero enfatizar esto lo suficiente. Si no tienes evidencia física, como fotos de desnudos, correos electrónicos que describan su pasión y amor por ella, un recibo por joyas o un motel, NO te enfrentes a él.
Si no tienes pruebas, solo le advertirás que tenga más cuidado a partir de ahora y comenzará a ocultar el asunto mucho mejor, lo que significa que nunca encontrarás pruebas. Segundo, si no tienes pruebas, podrías estar equivocada. Él podría serte fiel y, si lo acusas erróneamente, podrías destruir tu relación. | Ver: Cómo Superar Conflictos De Pareja |

Regla 3 - Mantén la calma y tranquilidad

Sé que es lo más difícil de hacer en esta situación. Estás enojada, herida más allá de toda creencia, toda tu vida se está desmoronando bajo tus pies. Pero tienes que enfrentarte a él cuando estés calmada y tranquila. Concéntrate en los hechos y no permitas que tus emociones te controlen. Si lo atacas y le gritas, probablemente lo usara para salir de la casa diciendo que no puede hablar contigo y usará este tiempo para aclarar su historia. Estate preparada con tu prueba en mano y no permitas que enfoque la discusión en que fisgoneas sus cosas. Puedes decir: "Sí, admito que fue un error fisgonear sobre ti, pero el HECHO es que tenía una buena razón para hacerlo. Aquí está la evidencia”.

Regla 4 - No permitas que de vuelta las cosas


Probablemente tratará de culparte de todo. Es mucho más fácil que dar una explicación a su comportamiento. Instintivamente te llamará loca, estúpida, insegura, inmadura o psicópata. No dejes que él haga eso. Puedes decir: "OK, soy estúpida e inmadura". ¿Quién es ella y cuánto tiempo me has estado engañando?

Exige una explicación. También puede intentar que admitas que tenía una buena razón para ser infiel. Él puede preguntarte: "¿Por qué buscaría sexo fuera de la relación?" Y hacer que pienses en una excusa para él (inteligente, ¿no?) O para hacerte creer que no tiene motivos para ser infiel. Haz que responda sus propias preguntas sin decir nada. Solo mira a sus ojos todo lo que haga falta y espera a que él lo conteste solo. | Ver: Cómo tratar a tu pareja después de una infidelidad

Regla 5. Si él todavía no lo admite - Prueba este truco mental 


Si él insiste en negar todo y tu prueba no es consistente, trata de culparte a ti misma. No tienes que decirlo en serio; es solo una táctica para hacer que confiese. Abre la posibilidad de que no le has estado dando lo que necesita, sexualmente, emocionalmente o lo que sea. Si él está cerca de confesar, le será mucho más fácil decirte la verdad. No se sentirá como el único culpable de esta crisis abrumadora en tu relación.

Regla 6. La regla más importante de todas


No asumas que una aventura terminará tu relación. Puede que te resulte difícil verlo ahora, pero una aventura es solo un síntoma de una relación "enferma".  | Ver: Terapia para superar una infidelidad | Puedes hacer caso del dicho: "Una vez que un tramposo siempre es tramposo", o puedes parar, pensar un poco y considerar darle una oportunidad más a tu relación.

Recuerda, incluso si él te fue infiel, eso no significa que ya no te ama. Algo salió mal en el camino, pero si ambos se comprometen con el proceso de curación, tienes la oportunidad de tener una mejor relación que nunca. 
Sobrevivir a una infidelidad requiere honestidad y transparencia que pueden hacer maravillas en una relación. Sé que es difícil enfrentar a un hombre infiel y mentiroso por temor a como reaccionara y luego la incertidumbre de saber que pasara con la relación. | Ver: ¿Por qué perdonar una infidelidad? | Pero una infidelidad puede ser el camino de sanación en una relación, abrir una comunicación nueva y sorprendente, y finalmente, más amor que nunca. 

martes, 30 de mayo de 2017

¿Se Puede Ser Feliz Después De Una Infidelidad?

Terapia de pareja
¿Se puede ser feliz después de una infidelidad? Es la típica pregunta luego de que hemos sido víctimas de una traición. Si, la infidelidad es una de las pruebas más duras que una pareja pueda sufrir. Muchos son los terapeutas de parejas que están convencidos de que se puede fortalecer una relación y ser feliz después de una infidelidad, siempre y cuando ambos quieran recoger los pedazos, asegura François St Padre, psicólogo y terapeuta de parejas y Gérard Leleu, sexóloga médico. | Ver: Cómo Recuperar Mi Matrimonio |

A continuación te dejo algunos puntos que debes tener en cuenta para que tu relación vuelva a funcionar después de una infidelidad. 

Pasos para volver a empezar y ser feliz después de una infidelidad


Mantén la ira lejos


Los primeros momentos después del descubrimiento de la infidelidad suelen ser decisivos para el resultado", explica Gerard Leleu. El sufrimiento es a menudo tal que sólo puede ser expresado por la ira, a veces incluso por la violencia. Pero algunas palabras, algunos gestos, son difíciles de borrar después. "Incluso si se requiere una gran cantidad de alma y coraje, debemos tratar de no ceder a estos impulsos." | Ver: Los Matrimonios Felices Por Siempre Si Existen Y Así Se Logran |

Sobre todo porque, dice Gérard Leleu, el dolor que se experimenta se refiere a menudo a una herida más antigua.  "Tenemos que ser capaces de reconocer que el sufrimiento no viene de la otra persona, a menudo es una derivación en el drama de nuestra existencia. El inconsciente no tiene edad y la traición del otro despierta generalmente la que hemos experimentado una noche porque nuestra madre no estaba lo suficientemente disponible, o porque nuestro padre llegó a casa demasiado tarde, etc. Ten en cuenta que todo lo que sientes, el otro no es 100% responsable. Asúmelo, avanza y sal de una postura de víctima".

No tomes decisiones en tiempos de crisis


"La infidelidad a menudo se descubre, rara vez se revela", dice François St Padre. El estado en el que uno se encuentra es traumático. No es capaz de evaluar la situación o actuar racionalmente. “A menudo aconsejo a mis pacientes no decir nada antes de seis meses. El tiempo para ver hasta qué punto uno u otro quiere seguir una relación”.  

Seis meses es más o menos el proceso que dura una reconciliación en la mayoría de los casos. En ese tiempo por ejemplo la pareja infiel puede dormir en el sofá tratando de entender y de pensar el por qué llego a cometer ese acto tan bajo. La victima por ejemplo puede considerar las posibles situaciones que pueden haber hecho que su pareja le fue infiel o bien puede recordar todos los momentos bellos que pasaron juntos antes de casarse. | Ver: Cómo Salvar Tu Matrimonio |

Elige a tus confidentes

"Cuanto más informas al mundo, más complicado es", advierte Francois St Père, que aconseja que es contraproducente a hablar con los niños o a los padres. "este es un asunto para la pareja, no para tu entorno." " La mirada de los demás puede ser difícil de llevar,” explica. Una opinión que comparte Gérard Leleu, este último añade que a menudo, "los buenos amigos dan consejos basados en su experiencia, a veces buscando incluso la venganza por lo que han sufrido ellos mismos".

No busques saber todo


Incluso si se trata de una tentación compartida por muchas personas engañadas, presionar con preguntas sobre cómo sucedió, pedir detalles sobre la morfología del otro o el lugar de sus infidelidades "sólo pueden hacerlos sufrir aún más", asegura Gerard Leleu.

Peor, para Francois St Père, esto puede estimular la aparición de obsesiones. "saber que han ido a tal restaurante puede llevar a pensar en ello cada vez que pasas por ahí, incluso, cada vez que oyes la palabra ' restaurante '." "y esto no ayuda con la reconciliación."

Cuestiona las razones


"No engañamos por casualidad", explica François St Père. Para el psicólogo de Quebec, "la pareja no puede recuperarse de tal episodio a menos que ambas partes acepten investigar lo que ya no funciona, lo que ha permitido que uno u otro llegue allí". Sin disculpar o minimizar el adulterio, también hay que "reconocer que pueda haber un dolor del lado del infiel".

Para Gérard Leleu, "contrariamente a lo que se podría pensar, a menos de un verdadero mal funcionamiento, las razones de la infidelidad son raramente un problema sexual". "Lo que está en cuestión, la mayoría de las veces, se trata de una falta de comunicación. De ahí la necesidad de este tipo de prueba, para encontrar una manera de hablar. A menudo, la infidelidad es una mala respuesta a una buena pregunta".

Ve a ver a un terapeuta

Para Gérard Leleu y François St Père, es muy difícil hacerlo solo. "Un tercero, que no está involucrado emocionalmente en la relación puede ayudar a restaurar el diálogo", dice Gérard Leleu. "El dolor suele ser demasiado fuerte para afrontarlo por sí solo. Y hacer el movimiento para ver a un terapeuta es ya un signo de la voluntad de encontrar una salida.

Puedes empezar a dar este paso solo (a). Pero más adelante tendrían que hacerlo en pareja. Tal vez incluso ya estando en terapia de pareja pienses que no se puede ser feliz después de una infidelidad, pero tienes que entender que esto es un proceso que toma su tiempo y aunque es imposible olvidar la infidelidad, puedes decidir perdonar y seguir adelante con tu matrimonio. 

martes, 18 de abril de 2017

¿Cómo Reacciona Una Persona Ante Una Infidelidad?

Mujer pensando ante la infidelidad de su pareja
Cuando un cónyuge profundamente comprometido, descubre la traición de su pareja, la forma de reaccionar ante una infidelidad, es el equivalente emocional de ser golpeado por un camión. Estás herido (a), amoratado (a), enojado (a), y lesionado (a). Y tiendes a reaccionar en consecuencia, con episodios de miedo, rabia, lágrimas, venganza, suplica, decaimiento, y todo tipo de respuestas altamente emocionales. Además, puedes pasar de una a otra reacción sin ninguna advertencia ni provocación. Francamente, tu respuesta puede parecerse y sentirse un poco loca para ti y para tu pareja infiel.  

Para entender tus reacciones, debes entender primero la naturaleza verdadera de la infidelidad. En pocas palabras, el dolor causado por la infidelidad tiene poco que ver con cualquier acto sexual real. En lugar de eso, el dolor se centra en la mentira, la manipulación y mantener secretos. En otras palabras, el dolor profundo que sientes como una pareja traicionada, no resulta de un acto sexual particular, sino del distanciamiento psicológico y la pérdida de confianza en la relación. Ver: Cómo recuperar tu matrimonio |

Piénsalo de esta manera: Tu mejor amigo, confidente emocional, amante, socio financiero, Co-padre y compatriota tuvo relaciones sexuales con otra persona y luego mintió y guardó ese secreto, lo que desmejora por completo toda la relación. 

¿Cómo reacciona un hombre o una mujer ante una infidelidad?


En un sentido general, el cómo reacciones después de enterarte de la infidelidad de tu pareja depende de los siguientes cinco factores:

1. Como sucedió la infidelidad.


Sorprendentemente, este es el menos importante de los factores. De hecho, probablemente no importa si tu pareja te fue infiel mostrándose por webcam, en un club de striptease, o tuvo sexo oral en un callejón. Lo que tiene importancia es que tus votos de relación fueron violados, y esta violación fue encubierta con mentiras. Por lo tanto, no importa qué actos sexuales ocurrieron, es probable que, como víctima de infidelidad, puedes pensar o decir, "¿Cómo puedo volver a confiar en ti otra vez?" | Ver: ¿Qué hacer ante una infidelidad? |

2. La duración de la infidelidad.


Por lo general, un encuentro sexual de una sola vez no es tan devastador como aquellas infidelidades repetidas o un asunto a largo plazo. Esto es porque el engaño repetido y los asuntos a largo plazo desmejoran todo lo que pasó en tu relación, mientras la infidelidad estaba teniendo lugar. Puedes pensar o decir, "Todas esas veces que me dijiste que me amabas, debes haber mentido." O, "Esa vez que fuimos a la bodega de vino y bebimos demasiado e hicimos el amor en el coche, fue realmente conmigo o pensabas en él (o ella)?"

3. La identidad del (o la) amante del (o la) infiel.

Ser infiel con personas conocidas tiende a ser más doloroso que ser infiel con los extraños. Si tu pareja te fue infiel con alguien que conoces es probable que te duela más que si él o ella se hubiera metido con gente al azar en las redes sociales para ligar. Si él o la amante es alguien que no sólo conoces, sino es de confianza (como un amigo o un hermano), la infidelidad se duplica y cada capa de conexión aumenta tu dolor. Ver: 9 Consejos para olvidar una infidelidad |

4. Cómo se descubrió la infidelidad.


La mayoría de la gente piensa que si estás en una supuesta relación monógama podrás saber automáticamente si tu pareja te es infiel. Ellos piensan erróneamente que es casi imposible pasar por alto los signos de la infidelidad sexual. Sin embargo, esto no es necesariamente el caso. De hecho, es muy posible, independientemente del número de pistas evidentes, que tú estabas completamente ajeno (a) a lo que estaba ocurriendo. Y enterarte de la infidelidad puede haber sido una completa sorpresa y una bofetada en la cara. Y la forma en que se descubrió puede reforzar el golpe. Por ejemplo, hay una gran diferencia entre enterarte de la infidelidad cuando tu cónyuge lleno de remordimiento voluntariamente te lo confiesa, a enterarte de una de las siguientes maneras:

- Pillar a tu socio con las manos en la masa.
- Recibir una llamada anónima, texto, o un correo electrónico… muy probablemente de un amante que trata de destrozar tu relación y robar a tu cónyuge.
- Saber de la infidelidad por amigos o vecinos que claramente han estado al tanto durante algún tiempo.
- Recibir una llamada de la policía porque tu pareja ha estado arrestado en un burdel.
- Ser diagnosticado por un doctor que tienes ETS (enfermedades de transmisión sexual) sabiendo que sólo has tenido intimidad con tu cónyuge.

5. Tú historia de seguridad de la relación.


El grado y la duración de tus reacciones a la infidelidad pueden ser impulsados tanto por el trauma de la infancia y relaciones pasadas, así como por lo que está ocurriendo en el presente. Esencialmente, si fuiste maltratado (a), abandonado (a), o traumatizado (a) en el pasado (por tus padres, hermanos, maestros o ex amantes), tu sentido de seguridad de la relación puede estar comprometida. Esto lleva a que en la superficie, parece como una reacción exagerada después de otra. (Puedes encontrarte reaccionando a traumas pasados, así como tu situación actual.) Ver: Cómo recuperarse de la Co-dependencia |

La reacción frente a una infidelidad es universal

Independientemente de los factores anteriores, el shock es una reacción casi universal después de enterarte de la infidelidad. En parte, esto se debe al hecho de que mientras que tu pareja sabia de su comportamiento durante mucho tiempo, tú acabas de descubriendo. E incluso si tenías un indicio de que la infidelidad podría estar ocurriendo, es posible que te sorprendas al saber que tus sospechas eran ciertas, y por la magnitud de la traición.

Como comparación, piensa en una prolongada enfermedad. Durante unos meses, te sientes enfermo (a). Estás cansado (a), y hay una tos persistente que no parece desaparecer. Eventualmente, vas al médico, esperando que te recete antibióticos para mejorar. En su lugar, después de un cuidadoso examen, eres golpeado (a) con la noticia de que tienes una enfermedad potencialmente mortal. Incluso si sospechabas en lo más profundo de ti que podrías tener un problema serio, todavía te sientes cegado cuando te enteras.

Eso es lo que sientes cuando descubres una infidelidad de tu pareja. Así que ¿Es de extrañar que reaccionaras ante una infidelidad con miedo, rabia e inseguridad? No debería serlo, porque la infidelidad es una violación de la intimidad emocional y la confianza perpetrado por la persona que nunca pensaste que te causaría dolor.

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Cómo Superar El Sentimiento De Culpa Por Infidelidad

Pareja sintiendo culpa de infidelidad
La culpa después de la infidelidad es un gran malestar que sentimos en lo más profundo de nosotros y muchas veces no sabemos cómo manejarla o superarla. En un artículo publicado en uno de los mejores portales de Psicología Psychologytoday, el Dr. Steven Stosny, autor de “Vivir y Amar después de la traición”,  “Cómo mejorar su matrimonio sin hablar de eso”  y “Amar sin lastimar” entre otros… nos comparte su profundo conocimiento sobre el sentimiento de culpa tras la infidelidad. En este post te muestro el articulo tal cual lo escribe Stosny, ya que me parece bastante interesante que conozcas los orígenes de la culpa y como tratarla. | Ver: Cómo salvar tu matrimonio |

La culpa después de la infidelidad


Los mayores obstáculos para la sanación y el crecimiento tras una traición íntima –el maltrato, la infidelidad, el engaño- son también lo más cruel, porque parecen tan injustos. La culpa es un ejemplo principal.

En ambas formas ocultas y manifiestas, la culpa impregna el dolor inicial de la traición íntima e insidiosamente compromete la recuperación, ya que afecta a todas las áreas de tu vida, especialmente otras relaciones familiares. La culpa es una sensación incómoda y dolorosa que a menudo proviene de la creencia o la impresión de que has violado una norma personal a través de pensamientos o comportamientos específicos, es decir, lo hiciste (o estás pensando hacer) algo que consideras como mal. | Ver: No quiero ser infiel |

La razón por la que es probable que se sientan culpables quienes sufren traición íntima tiene menos que ver con su psicología personal o relación de experiencia que con la función desarrollada de culpabilidad en las relaciones cercanas. La mayoría de los antropólogos están de acuerdo en que los primeros humanos no hubieran sobrevivido sin fuertes lazos emocionales que les hizo colaborar en la recolección de alimentos y la defensa territorial. No es de extrañar que los humanos modernos están dotados altamente de inhibiciones emocionales preverbales, preracionales y automáticas, y de reacciones a las conductas que amenazan los lazos emocionales. La culpa es primordial entre éstos. En las relaciones cercanas, la culpa actúa como un regulador de distancia. Los comportamientos que ponen en peligro el vínculo emocional estimulan la culpa, mientras que los comportamientos que mejoran la unión alivian la culpa. En otras palabras, acércate y la culpa desaparece; aléjate y pon barreras y la culpa se fortalece.

Esta función evolutiva de la culpa, naturalmente seleccionada a causa de su ventaja en preservar los lazos emocionales que eran necesarias para la supervivencia, no tiene nada que ver con juicios morales de bien o mal. Así que no podemos simplemente intelectualizar nuestra manera de salir de ella. Tampoco podemos escapar de ella echándole la culpa a esos que nos recuerdan que hemos violado una norma, así como en la valoración inmadura de un "sentimiento de culpa", un invento que tiene sus raíces en la niñez temprana cuando nos sentimos "castigados" por la culpa. | Ver: Cómo superar conflictos de pareja |

La culpa es una motivación, no un castigo


¡Si la culpa se siente como castigo, en lugar de una motivación para reinvertir en el vínculo de apego, hay un impulso sobrante de la niñez temprana, para echarle la culpa a la persona estimulándolo - "mala Mamá"! El impulso de la culpa rara vez se interpreta por lo que en esencia es: un método para reducir la culpabilidad o vergüenza. Más bien, "demuestra" que los demás están equivocados, son injustos, poco fiables, o abusivos. La compulsión a la culpa se convierte en el filtro a través del cual se procesa todas las pruebas. En otras palabras, si siento ganas de culparte, debes ser malo, por lo que sólo voy a considerar la evidencia que demuestra que eres malo y haré caso omiso de cualquier cosa en contra, anulando así mi culpa como una motivación para volver a conectar. Atribuir tu culpabilidad a esos que te recuerdan de eso, no hace nada para aliviarlo. Más bien, te hace sentir más impotente y, por tanto, más resentido y enojado. 
La asociación de la culpa con la rabia es casi inevitable, razón por la cual inicia en la niñez temprana. La culpa induce un estado de vulnerabilidad, lo que hace al cerebro hipersensible a posibles amenazas. (Mientras más vulnerable te sientes, más amenazas eres propenso a percibir.) El ego amenazado desplaza el resentimiento o la ira defensiva en cuestión de milisegundos, lo cual es demasiado rápido para la percepción consciente, mucho menos para la regulación deliberada. Podemos saber que estamos resentidos o enojados (normalmente no) pero es muy poco probable imaginar que también nos sentimos culpables. Otras personas tienen aún menos probabilidades de ver por debajo de nuestras muestras de resentimiento e ira, y mucho menos pueden comprender la vulnerabilidad que se esconde allí. (Están mucho más ocupadas defendiéndose a ellos mismos en contra de los bordes más nítidos de nuestra ira y resentimiento a notar lo que hay debajo.) La culpa no puede funcionar como una motivación para amar mejor cuando es oscurecida por la culpa. En su lugar, se convierte en un combustible para la llama eterna del resentimiento.

La culpa racional


Si has sufrido traición íntima, la mayor parte de la culpabilidad que experimentas son restos irracionales, meros restos de los primeros días del desarrollo de la especie, cuando conservar lazos de apego -no importa lo mal que podrían haber sido- era necesario para la supervivencia. Pero también tendrás algo de culpa por los errores humanos racionales simples que ha realizado y algunos fracasos personales del tipo que todo el mundo ocasionalmente comete en las relaciones íntimas. Sin embargo, a pesar de que no guardan relación con la traición de tu pareja, éstos evitarán la curación y el crecimiento, si se ignoran, no se explican, o culpan. La culpa es tuya; ya sea racional o irracional, oculta o manifiesta, se debe convertir en acciones reparadoras que honran tus valores más profundos.

Al igual que con todas las emociones, la culpa pierde su poder de motivación cuando nos centramos demasiado en lo que sentimos y no lo suficiente en lo que nos dice que hacer, es decir, hacerlo bien con nuestros valores más profundos. Enfocar la atención en los sentimientos mismos, en lugar de tus motivaciones, aumenta el riesgo de buscar una solución rápida para adormecer temporalmente el dolor (a través de la culpa, la ira, o el alcohol) o distraer de ella con comportamientos compulsivos (como trabajando todo el tiempo) u obsesiones (pensando sin parar sobre otra cosa). Las soluciones rápidas para la culpabilidad por lo general conducen a un mayor fracaso y a la violación de los valores, que producen aún más culpa que calmarlo o evitarlo. Los intentos para bloquear el dolor o evitar la culpa nos atrapa en un bucle de realimentación incesante. Sigue reapareciendo, a menudo con una venganza, hasta que honramos a nuestros valores más profundos. 

Como dejar de sentir culpa por infidelidad

Una mejor estrategia para tratar con el dolor de la culpa es convertirlo en compasión, primero para ti mismo, luego para las personas importantes en tu vida. Nunca experimentes la culpa sin hacer algo para honrar tus valores más profundos.

Está bien, es un buen consejo, pero la culpa esta generalmente oculta por el resentimiento o la ira, así que ¿cómo se supone que debes saber cuándo te sientes culpable? El propósito del siguiente ejercicio es descubrir el sentimiento de culpa que puede estar al acecho debajo de la ira y el resentimiento. Una vez que identifiques la culpa causal, tienes libertad de seguir tu motivación para sanar y conectar con tus seres queridos. En ese momento, la ira y el resentimiento se vuelven innecesarias.

Brevemente describe un evento en tu pasado reciente que provocó tu ira o resentimiento. (Ejemplo - Mi mujer les da a entender a los niños, una vez más, que soy mejor como padre de lo que era como marido, para justificar que nos deja por otro hombre.)

Estoy enfadado, pero ¿Por qué también me siento culpable? (Ejemplo - hago el mismo tipo de calumnias sobre ella, a veces diciéndolo y otras veces simplemente pensándolo, sé que hago daño a mis hijos dividiendo su lealtad.)

Esto es lo que voy a hacer para mejorar, apreciar, conectar, o proteger. (Ejemplo - Me centraré en los mejores intereses de mis hijos, en reconocer de que mi comportamiento hacia ellos - no lo que su madre les dice - determina la calidad de nuestra relación a largo plazo.)

Si haces el ejercicio anterior, descubrirás como no sentirte culpable después de una infidelidad puesto que empezaras a controlar la ira y el resentimiento que te permitirán avanzar en tu viaje para sanar y crecer. Recuerda: Cuando te sientas con poder, la ira y el resentimiento son innecesarios.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Cómo Manejar Una Infidelidad En El Matrimonio

Mujer deprimida pensando como manejar una infidelidad
La infidelidad puede desatar consecuencias devastadoras en una pareja de casados y es citado frecuentemente como el interruptor final en una relación, superando a la indisponibilidad emocional y al maltrato físico. Sin embargo, más de la mitad de las parejas casadas deciden manejar la infidelidad en su matrimonio y sobrellevar a tiempo el daño juntos, en lugar de separarse. Lamentablemente, el proceso de sanación no ocurre de la noche a la mañana, e incluso las parejas más comprometidas pueden quedar frustradas por sentimientos heridos, la culpa paralizante y el resentimiento. |Ver: Las 3 fases de recuperación| El Dr. Janis A. Spring, psicólogo clínico y autor de “Después de la infidelidad” y “Cómo puedo perdonarte” nos comparte 10 pasos fundamentales que una pareja debe llevar a cabo para manejar la infidelidad antes de volver a empezar con más fuerza que nunca. 

10 Pasos para manejar la infidelidad en el matrimonio y curar la relación


1. Honestidad primero


A raíz del descubrimiento de la infidelidad, Spring sugiere a la parte perjudicada detalle sus quejas a su pareja mediante la articulación de una declaración implacable y emocionalmente cruda. "Es vital que la persona herida se sienta escuchada," Spring enfatiza. "Es fácil sentirse loco por el dolor, y necesitan comprender que tienen un lenguaje para hablar sobre su dolor".

2. Dar testimonio


Igual de importante, la pareja adúltera debe estar preparada para enfrentar el dolor que ha causado su infidelidad. Muchas personas infieles se sienten paralizadas por la culpa; ven la infidelidad como un daño irreparable, y por error instan a sus parejas para poner el dolor detrás de ellos en lugar de tomarse el tiempo para el duelo. Spring insiste al infiel "dar testimonio" al dolor que han causado en lugar de defender o desviar el impacto, y señala claramente que esta voluntad de tomar la responsabilidad es vital para manejar la infidelidad y reconstruir la confianza.

3. Una disculpa por escrito


Después de que el adúltero ha escuchado de manera abierta y comprensivamente la declaración de su pareja, Spring sugiere a la persona infiel parafrasear el relato en sus propias palabras. Es decir que escriba una carta detallada y específica para demostrar que entienden el dolor que han causado. Y un mísero "lo siento" no lo cortará. "'Lo siento" hace aproximadamente un cuarto de pulgada de profundidad, dice Spring. "Las Garantías verbales, prometen no hacerlo otra vez, esto significa nada después de la infidelidad. Tienen que probar que han escuchado y han comprendido a su pareja en el nivel más profundo, y eso significa citar ejemplos muy concretos de cómo los han lastimado y luego tomar acciones para demostrar que no lo harán en el futuro.” |También puedes ver: El protocolo del perdón|

4. Evitar el perdón barato


A veces el deseo de salvar la relación (y por el otro lado, el temor a la pérdida de la pareja) supera la necesidad de descargar la ira, y las parejas victimas de infidelidad perdonan antes de que hayan tenido la posibilidad de enfurecerse. Spring llama a esto "el perdón barato", y este comportamiento se encuentra en abundancia en las personas que tienen más miedo de estar solos que quedarse con una pareja infiel. No sólo los perdonadores baratos se estafan a sí mismos fuera de un proceso de duelo sano, si no también garantizan futuras infidelidades al no forzar a sus parejas a entender su dolor.

5. Compartir la responsabilidad

Incluso en relaciones en las que sólo una persona se ha desviado, a menudo ambos miembros tienen la culpa de una aventura. Spring reconoce que la persona infiel debe poseer hasta el 100% de su culpa (porque "nadie le obliga a hacer trampa") pero la parte perjudicada también debe reconocer su propio papel en fomentar una unión infeliz, por muy minúsculo que sea. La persona lastimada debe ver cómo contribuyo en facilitar la soledad o el aislamiento que obligó a su compañero a tener una aventura y tomar medidas para garantizar una mayor intimidad emocional en el futuro. 

6. El establecimiento de reglas


"Hay formas específicas de ganar y otorgar la confianza a fin de que la relación se recupere", Spring aconseja a la pareja establecer normas férreas y no negociables al inicio del proceso de curación. "La persona herida puede solicitar que su pareja siempre conteste el teléfono celular, incluso si no puede mantener una conversación. Si él o la infiel tenían una relación en línea, la persona herida puede exigir que cada vez que estén en la habitación y su pareja está en el equipo, pueda mirar por encima de su hombro y ver lo que está haciendo.

Aunque estas medidas suenen un poco a la de una maestra de escuela con sus reglas rígidas, Spring insiste en que este desequilibrio de poder facilita la inseguridad y la desconfianza que siente la parte lastimada, al tiempo que demuestra la voluntad del infractor a conceder ciertos derechos a la privacidad, mientras que su pareja recupera la confianza en la relación.

7. Redefinir la intimidad sexual


Uno de los mayores obstáculos en el proceso de curación se encuentra entre las sábanas. "A menudo, una pareja siente como que la otra persona está sentada en medio de ellos, como un fantasma, y esa concepción trae tensión al sexo," dice Spring. El fantasma intruso puede tener consecuencias nefastas: la persona infiel a menudo se siente presionada para complacer en la cama, lo que lleva a la distracción y al bajo rendimiento, que la parte lastimada, ya lesionada e insegura, interpreta como una falta de interés y atracción física. “No se trata de redecorar la habitación para recobrar la pasión”, Spring advierte "Se necesita tiempo para reconstruir la intimidad física después de que una pareja se ha acostado con otra persona." Spring sugiere que las parejas deben fomentar la intimidad sexual mediante la creación de un diálogo permanente de los miedos y deseos que finalmente conducen a la vulnerabilidad física.

8. Ignorar los aforismos


Aunque la sabiduría convencional ha postulado la frase, "Una vez que un tramposo… siempre un tramposo", Spring se resiste a este Consejo. "Esa es una presunción muy peligrosa. Muchas personas adúlteras han venido a mí porque están con pensamientos ambivalentes acerca de lo que han hecho, o porque quieren saber cómo detenerse. Sí, hay personas que harán trampa una y otra vez. Pero hay personas que hacen trampa una vez y nunca, nunca lo hacen nuevamente. Ellos aprenden su lección". Sin embargo, Spring advierte señales de alarma entre adúlteros. "Si no están dispuestos a escuchar a su pareja y hablar sobre el dolor que han causado, probablemente no vale la pena el esfuerzo de reconstruir la confianza.”

9. Verificación de la realidad


Después de hacer trampa, es fácil sentirse como si la relación es exclusivamente disfuncional, sin embargo, la mayoría de las parejas a largo plazo experimentan al menos una instancia de la infidelidad. El estigma que rodea el adulterio mantiene el tema en la lista de lesionados, pero no hay que desanimarse; muchas parejas salen de un asunto sintiéndose más cerca y más sinceros que antes. La mayoría de las relaciones podrían beneficiarse de cierto grado de confianza y cierre emocional, independientemente de qué es lo que estimula el desarrollo.

10. Dejarlo ir

¿Recuerdas las condiciones rígidas que Spring sugirió en el Paso #5? Esto sólo funciona si la persona lastimada poco a poco afloja la cuerda apretada sobre su cuello y ve como su dolor se desvanece y la confianza aumenta con el paso del tiempo. La responsabilidad recae en ambas partes para demostrar que están dispuestos a poner la energía renovada en su relación, lo que requiere tomar riesgos en una sociedad que antes era tensa y alienante. 

A modo de conclusión hay que destacar que por encima de todo, Spring hace hincapié en que la recuperación de una infidelidad lleva tiempo. "El proceso es una montaña rusa. Yo digo a los pacientes que puede tomar un año y medio, o más, para sentirse bien otra vez.” El progreso a veces puede sentirse elíptico, una semana ambos avanzan a pasos agigantados, la próxima semana, te sientes como si estuvieras de vuelta en el punto de partida. Pero si tú te abres camino, sabrás cómo manejar la infidelidad de tu esposa o esposo y puedes terminar con una unión más fuerte y mucho mejor.

jueves, 10 de noviembre de 2016

6 Maneras De Prevenir La Infidelidad

Mujer infiel chateando por el celular
Prevenir una infidelidad en el matrimonio parece difícil con las tasas altas de divorcio en la actualidad. Según Frances Cohen Praver, Psicóloga Clínica y Psicoanalista, y autora del libro “La Nueva Ciencia del Amor” la razón principal para la infidelidad es la falta de conexión emocional que se presenta debido a las interacciones negativas. La autora nos comparte 6 problemas comunes y sus medidas preventivas para proteger una relación de la infidelidad basándose en los hallazgos científicos más recientes y más emocionantes que son la base de su libro. |También puedes ver: Cómo evitar una infidelidad en el matrimonio|

¿Cómo prevenir la infidelidad? (Las neuronas espejo)


En una relación íntima, las neuronas espejo -células cerebrales minúsculos situado detrás de las conexiones del ojo- conecta a los cónyuges a nivel interno. Cada cónyuge refleja al otro cónyuge acciones y sentimientos de atracción, romance, amor, lujuria, buenos recuerdos y momentos felices de la pareja. Para garantizar que estas experiencias se vuelvan embriagadoras, el cerebro desencadena la liberación de sustancias químicas que inducen el amor como la oxitocina, la vasopresina, la dopamina, la testosterona, los opioides naturales junto con neurotransmisores que mejoran el estado de ánimo, la serotonina y GABA. Y así la química que sentimos tiene una explicación científica. De hecho, el cerebro es el asiento del amor y las neuronas espejo su pulso latiendo.

Lamentablemente siempre se presentan problemas o asesinos en una relación. Cuando los problemas no se resuelven, las neuronas espejo conectan a tu cónyuge y a ti con resentimientos, decepciones, y una disminución de la pasión y el deseo sexual. Estas interacciones dañinas se repiten una y otra vez y se quedan alojadas en el cerebro. Los químicos que inducen el amor están en espera y parece el fin del amor y la pasión. Es cuando la relación está madurando para la infidelidad.

6 Maneras de prevenir una infidelidad en el matrimonio


Estos son los 6 problemas más comunes que llevan a un cónyuge a la infidelidad. 

1. Mala comunicación


La comunicación en la pareja es esencial. Cuando la comunicación se rompe, lo mismo ocurre con el amor y la lujuria. Por ejemplo, tu cónyuge puede parecer seguro (a) e independiente, pero la mayoría de nosotros tenemos nuestras inseguridades. Así que si demandas o te quejas continuamente, el mensaje que tu cónyuge recibe es que él o ella no es lo suficientemente bueno (a). Trata de decir mejor, "querida necesito tu ayuda" en lugar de, "nunca haces esto”.

2. Hablas a tu cónyuge, en lugar de escuchar


A pesar de que tenemos dos oídos y dos ojos y una sola boca, no siempre escuchamos o vemos las señales no verbales de nuestros cónyuges. En lugar de eso hablamos a nuestros cónyuges. A menudo, uno de los cónyuges está hablando o mostrando alguna reacción emocional y el otro está en su propio mundo. Cuando ese cónyuge responde, no se basa en la conexión emocional y por lo tanto hay una desconexión entre los dos.

3. La falta de empatía

La conexión emocional implica conectar con tu cónyuge a un nivel profundo, de modo que no sólo oyes lo que él o ella dice, sino que permites que su o sus experiencias impregnen tu ser y te pongas en los zapatos de tu cónyuge. Es esa resonancia emocional -la sintonía empática donde experimentas los sentimientos de tu cónyuge, pensamientos, deseos, intenciones y metas- que es indispensable en las relaciones íntimas. Este tipo de conexión profunda en un plano interno va a inocular tu relación contra la infidelidad.

4. Poderes desiguales


La desigualdad en el poder puede evolucionar en relaciones polarizadas y es un mecanismo para la danza del control. En la mayoría de los casos, los hombres han dominado y las mujeres se han sometido. Si ves banderas rojas en tu relación, ten cuidado. Muchas mujeres son poderosas, independientes, autónomas en su vida laboral, sin embargo, calladas en sus vidas amorosas. 

Esto no quiere decir que las mujeres no deben tratar de complacer a sus cónyuges o depender de ellos para el cumplimiento del amor, sexual y emocional. Es cuando el péndulo se balancea demasiado lejos y una mujer pierde su autoestima que se vuelve peligroso. Es entonces cuando un hombre puede buscar fuera de su relación y encontrar una mujer fuerte que es enérgica y divertida. 

5. Las diferencias que dividen


¿Por qué es que muchos de nosotros caemos en el amor con nuestra pareja, sólo para tratar de cambiar a él o ella? 

Aunque puedas pensar que eres una persona fuerte que quiere cambiar a su cónyuge, es un signo de debilidad. Por lo general, hay un temor de abandono que subyace en esa necesidad de cambiar a tu cónyuge. Así que si él o ella es igual que tú, creo que estarás solo, pero la ironía es que estás solo. De hecho, si una persona absorbe a su cónyuge, no tiene a nadie con quien compartir ideas, pensamientos, sentimientos, metas y está solo.

En realidad, las diferencias pueden ser divinas. La investigación muestra que las parejas casadas en relaciones duraderas se expanden a través de las diferencias de su pareja. Es a través de estas diferencias que los cónyuges mejoran entre sí  y crecen juntos.

6. La adivinación negativa

La adivinación negativa es la interacción del inconsciente en el que las neuronas espejo nos conectan en profecías autocumplidas nocivas. ¿Cómo?

El motivo para la adivinación negativa radica en nuestra necesidad de ser vistos de la mejor manera. Eso significa que inconscientemente desconocemos nuestros rasgos negativos, pero que en realidad no desaparecen. Proyectamos estos rasgos no deseados en nuestra pareja y con la ayuda de las neuronas espejo, nuestros cónyuges se identifican con ellos y actúan en consecuencia.

Aquí hay un ejemplo de adivinación negativa. Si no te gustan tus rasgos medio agresivos, puedes renegar de ellos y puedes esperar encontrarlos en tu cónyuge. Luego puedes provocar que él o ella actúe de acuerdo a estos rasgos. Te explico cómo. Puedes hablar acerca de los problemas con tu cónyuge a tu hermano que enfrentará a tu pareja. La ira de tu cónyuge se acumulará y él o ella explotará, despotricará, y arrojará invectivas contra ti. Y así, un evento de adivinación negativa se hizo realidad. En los círculos psicoanalíticos, este proceso se conoce como "identificación proyectiva”. 

Si ves cualquiera de estos asesinos en tu relación, detén la interacción en este momento. Venimos al mundo con las neuronas espejo y también con libre albedrío, por lo que si creas un cambio en tu comportamiento, tu cónyuge no puede dejar de cambiar también. Entonces podrás prevenir tu matrimonio en contra de la infidelidad.

jueves, 27 de octubre de 2016

Infidelidad Por Facebook (Estudio)

Esposo siendo infiel por Facebook
El auge de las redes sociales volvió a la infidelidad por Facebook muy común y la incrementó aún más a nuevos niveles personales. No sólo los solteros pueden encontrar parejas en muchos de estos sitios de citas en línea, si no también hombres y mujeres en una relación formal. Facebook ofrece maneras de entrar en las redes de otros a través de grupos, páginas y círculos de amistad. Además, Facebook, hace posible volver a conectar con ex parejas, incluso después de que uno o ambos ya están en nuevas relaciones. 

En un estudio, el primero de este tipo, sobre las víctimas de infidelidad por Facebook, Jacyln Cravens de la Universidad de Texas y sus colegas Kaitlin Leckie y Jason Whiting publicaron los resultados en un artículo en 2013 titulado: "La infidelidad por Facebook." Donde muestran las 5 etapas del engaño en Facebook, desde el descubrimiento de la infidelidad de la pareja hasta la decisión sobre si debe permanecer o dejar la relación. Estas etapas son:

Las 5 Etapas de la Infidelidad por Facebook


1. Las señales de advertencia 


La persona engañada puede primero percibir que algo está mal a través de sus propias sensaciones o instintos. También empieza a notar cambios en el comportamiento de su pareja (por ejemplo, pasar una gran cantidad de tiempo en la computadora) o reconocer específicamente las conductas sospechosas (como apagar el ordenador en el momento en que él o ella entra en la habitación). También una persona infiel puede cambiar todas las contraseñas en su cuenta de correo electrónico o puede comenzar a utilizar una contraseña en su teléfono mientras su pareja está en casa. | Ver: Cómo descubrir una infidelidad por Facebook |

2. El descubrimiento de la infidelidad


La persona víctima de infidelidad accidentalmente puede enterarse del engaño por ejemplo cuando su pareja se olvidó de cerrar su cuenta de Facebook u ordenador. Otros pueden tomar un enfoque más activo y, tras tomar nota de esas señales de advertencia, llevar a cabo sus propias investigaciones. Quizás, ayudándose de algunos de los más recientes escándalos de espionaje en Internet, utilizan sus habilidades en secreto, como grabar con un software todas las pulsaciones de teclado de su pareja en el ordenador.

3. La evaluación de los daños y límites


Después de descubrir la infidelidad, el siguiente paso consiste en determinar si en realidad se cruzaron los límites de la relación y luego decidir sobre la cantidad de daño infligido al cónyuge infiel. Quizás el cónyuge infiel solo estaba coqueteando de forma inofensiva con una ex pareja de la secundaria, en cuyo caso esto no necesariamente requiere ninguna acción. Las infracciones más graves implicarían una serie de infracciones más progresivas y a largo plazo. Esto, como puedes imaginarte, no es una evaluación fácil de realizar para la persona víctima de infidelidad. Tal vez el engaño era una cosa de una sola vez, o tal vez ni siquiera era eso. 

4. Actuando sobre la evaluación


Está claro que la infidelidad en Facebook no es necesariamente una situación de todo o nada. Después de hacer la valoración de si la relación constituye un engaño, la victima tiene que decidir qué hacer. ¿Se queda o se va? ¿Debe confrontar a su pareja o no? ¿Qué pasa con las otras personas involucradas en el asunto en línea? Craven y su equipo de investigación identificaron, cuatro opciones que las victimas de infidelidad por Facebook tuvieron que afrontar al reflexionar este siguiente paso en sus viajes emocionales. | Ver: Cómo tratar a tu pareja después de una infidelidad |
Una posibilidad era enfrentarse a la pareja, pero este enfoque no parece ser del todo exitoso para los participantes que lo utilizaron en el estudio. Incluso después de la confrontación, todavía sentían que su compañero (a) estaba mintiendo. La segunda es sólo evitar una confrontación, dando a la pareja el beneficio de la duda. La tercera es más agresiva, y utiliza la venganza. Esto podría implicar avergonzar públicamente a la pareja infiel (por ejemplo, haciendo circular los mensajes de Facebook en listas de correo electrónico en el lugar de trabajo de la pareja infiel) o simplemente imaginar diversas formas de justicia dura en contra de la pareja. Algunos de los participantes fueron más lejos, y enfrentaron a los otros involucrados en el engaño. Una víctima de infidelidad envió un mensaje al cónyuge del tercero para decirle que "compruebe lo que su mujer estaba haciendo." Ninguna de estas acciones posibles produce resultados deseables, pero le provee un poco de alivio al sufrimiento emocional de la pareja herida, al menos temporalmente. 

5. Tomar una decisión sobre la relación  


Así como una infidelidad fuera de línea, las parejas que son víctimas de infidelidad por Facebook se enfrentan a la decisión de si al final, permanecer en la relación, o quedarse sólo si él o la infiel están de acuerdo en trabajar en la relación. Algunos no podrán decidir en todo o encontraran que su decisión de quedarse o irse varía de acuerdo a sus sentimientos en ese momento. | Ver: Qué hacer cuando descubres una infidelidad |

Facebook y la Infidelidad


Cualquiera sea el resultado, nadie que fue víctima de una infidelidad por Facebook en el estudio se sentía bien. Sentirse herido fue una de las reacciones más comunes. Sin embargo, lo que distingue la infidelidad por Facebook de las otras formas de infidelidad es que los asuntos de Facebook pueden continuar durante años sin ser detectados, incluso después de que el infiel se compromete a parar, debido a la ubicuidad del Internet y la facilidad de encontrar maneras de comunicarse en un mundo virtual.

La pérdida de confianza fue otro resultado común, tal vez debido a la facilidad con la que los asuntos pueden reanudarse sin ser detectados. La conmoción y la ira eran dos reacciones emocionales adicionales, otra vez, similar a la forma en que un cónyuge engañado se sentía después de descubrir un asunto consumado. Lo peor era la facilidad con la que la pareja infiel puede negar cualquier fechoría y que no existió ninguna evidencia física del asunto.

Facebook Infidelidad y Engaños


Quizás uno de los aspectos más difíciles de tratar con la infidelidad por Facebook es que este es un fenómeno reciente. No tenemos ninguna literatura épica, grandes óperas, o incluso una lista de reproducción completa de canciones populares para darnos un modelo de cómo pensar, sentir y responder a una pareja infiel por Facebook. En comparación con las cartas y las llamadas telefónicas clandestinas del pasado, la infidelidad por Facebook no tiene límites, ya que puede filtrarse a cualquier lugar que llegue el Internet. Por otra parte, la vergüenza y la humillación pueden ser mucho más públicos, de forma viral tendido a una red de gran alcance de amigos, compañeros de trabajo, familiares y personas en las mismas comunidades reales o virtuales.

Cravens y sus colegas creen que los resultados tienen importantes implicaciones clínicas. Tal vez es hora de que los terapeutas de pareja amplíen su comprensión de la infidelidad conyugal de esta nueva variante de un viejo tema. Las diferencias y similitudes, con otras formas de engaño deben ser entendidas y tal vez incluso crear nuevos modelos para entender esta variante tecnológica en un tema humano universal. | Ver: Terapia para superar una infidelidad |

Si has sido víctima de infidelidad por Facebook, esta investigación tiene implicaciones importantes para ti. Hemos visto que las personas que pasan por este proceso experimentan una serie de pensamientos y emociones. Estar indeciso acerca de qué hacer, sentirse herido y enojado, con ganas de venganza, o incluso estar dispuesto a aceptar y tratar de moverse en todo son reacciones perfectamente normales.
El hecho de que la infidelidad ocurre en línea, no significa que sea menos dolorosa. Afortunadamente, al igual que otras formas de infidelidad, las personas víctimas de infidelidad por Facebook pueden y deben encontrar la manera de seguir adelante y hallar satisfacción en las relaciones antiguas, nuevas o reinventadas. 

viernes, 14 de octubre de 2016

Cómo Sobrellevar Una Infidelidad en el Embarazo

Mujer embarazada sobrellevando una infidelidad
Las mujeres embarazadas son más propensas a pensar que su marido las engaña, aun cuando no hayan confirmado una infidelidad por parte de su pareja. ¿Te pasa a ti? Sobre llevar una infidelidad en el embarazo puede ser complicado, ya que te sientes más vulnerable, y probablemente menos segura acerca de tu cuerpo. Justo cuando te ilusionabas con un futuro lleno de felicidad, ahora solo piensas en que tu parido te traicionará de un momento a otro. Pero ¿Con qué frecuencia ocurre esto? Tu marido corre el riesgo de ser infiel mientras estás embarazada?

Lo primero que tienes que saber es que “las estimaciones del número de hombres que se alejan de su pareja durante el embarazo es comprensiblemente difícil de medir, porque es un tema del que casi nadie quiere hablar, pero es probablemente más común de lo que la gente sospecha", dice Scott Haltzman, MD, profesor clínico asistente de Psiquiatría en la Escuela de Medicina de la Universidad de Brown en Providence, Rhode Island, y autor en 2008 de “Los secretos de la Mujer casada y feliz. “

Para Haltzman, el engaño no se trata necesariamente de la necesidad del sexo mismo. También puede deberse a una necesidad emocional, como un deseo de ser cuidado, sentirse importante o especial. |Ver: La infidelidad en el embarazo| Teniendo en cuenta todos los cambios que ocurren durante el embarazo, las necesidades de un hombre que deberían ser satisfechas por parte de su pareja a menudo no son satisfechas. Para muchos hombres, el sexo es una forma de cercanía emocional. Cuando sus parejas les alejan, se sienten rechazados no solo sexualmente, sino también emocionalmente. Muchos hombres también temen que la situación empeorara aún más después de que nazca el bebé.

¿Cómo lidiar con un marido infiel durante el embarazo?


Ruth Houston, experta en infidelidad y autora del libro en 2002 “¿Te está engañando? 829 signos reveladores”, aconseja a las futuras mamás a ser conscientes de la relación que el embarazo puede plantear problemas. "Es muy importante que las mujeres sean conscientes de que este es un momento crítico y de vigilancia", aconseja, añadiendo que las pistas potenciales incluyen ausencias injustificadas, extrañas llamadas telefónicas, pasar más tiempo "en el trabajo", menos interés en el sexo y una mayor atención a su apariencia. "Esto no quiere decir que debas buscar signos de infidelidad, pero si estar alerta de la misma manera que una mujer esta alerta para hacerse un examen de los senos cada mes", dice Houston. |Ver: Cómo saber si tu marido me engaña|

Al mismo tiempo, hay que tener en cuenta que las hormonas pueden estar afectando tus pensamientos y emociones. En lugar de sacar conclusiones precipitadas por ti misma, procesa tus sentimientos con un confidente de confianza fuera de la familia. |Ver: Terapia para superar una infidelidad| Si un determinado comportamiento parece sospechoso, haz preguntas en lugar de acusar al abordar el tema. Tu primera aproximación puede ser la de pedir a tu pareja si puede explicar (la conducta en cuestión). Pero debido a que el engaño es uno de los sellos distintivos de la infidelidad, las acusaciones directas a menudo se aglutinan con la negación. 
De acuerdo con Haltzman, la única manera de obtener la confirmación puede ser investigando un poco. Por ejemplo atrapar a tu pareja después de leer comprometedores mensajes de texto en su teléfono celular. Si se confirma la infidelidad, es el momento de buscar ayuda de alguien ajeno al problema. Necesitas a un tercero, como un terapeuta implicado para ayudarte a resolver lo que está pasando. |Ver: Cómo superar una infidelidad durante el embarazo|

¿Cómo prevenir una infidelidad en el embarazo? 


A pesar de que el embarazo trae desafíos a una relación, la infidelidad no es inevitable. Una cosa que puedes hacer para evitar una infidelidad en el embarazo, es sentarte con tu pareja lo más antes posible en el embarazo para discutir cuáles pueden ser sus planes si tu interés sexual disminuye. Si le dices a tu marido: "Yo realmente quiero hablar sobre nuestras opciones cuando no tenga la sensación de tener sexo", créeme, va a prestar atención," dice Haltzman. Y el sexo no tiene por qué implicar el coito. Experimentar la liberación sexual a través del tacto, o el masaje da un mensaje muy poderoso a los hombres.

Asegúrate de hacerle saber a tu esposo que él sigue siendo una prioridad, también. "Nutre sus necesidades emocionales y su necesidad de sentirse importante", aconseja Haltzman. Anímalo diciéndole que va a ser un gran padre. Y se involucrara en el embarazo y la planificación para el bebé, centrándose en sus habilidades. Mientras él puede no querer discutir sobre los colores de vivero (colores preescolares), es posible que quiera construir una cuna. Por difícil que pueda parecer, participar activamente en la prevención y atención del problema puede fortalecer una relación. 
La infidelidad no es una sentencia de muerte; a menudo es sólo una llamada de atención. Las parejas y sobre todo una mujer pueden recuperarse totalmente y sobrellevar una infidelidad en el embarazo. Recuerda, vas a tener un hijo que realmente se beneficiará de tener dos padres en el hogar. Si puedes encontrar una manera de hacer que esto suceda, no debes perder la oportunidad.

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